求之不得。
我有一个在大事上善于自我反思自我检讨的“毛病”，所以渐渐我得出结论，
翔子的所作所为是必然的，搞得我措手不及是因为我极力回避去猜测去怀疑去预见
未来。八个字，飞蛾扑火，咎由自取。
认清“敌我”、认清形势，依然不能解决浑身上下五脏六腑都不舒服的问题。
我在继续寻找良方。于是我就同那个热聊过一个星期，然后断了音讯，当我告诉他
要见面时他立刻热情起来的网友见面了。
那之后，我见识了一些事物也见识了一些人。晚上酒吧里gogoboy表演
秀值得一看，不仅仅因为他们挑逗的动作火爆的身材，最后一脱暴露出那具有专业
水准、够直够粗够长的家伙令人振奋。但我从不蹦迪，没那天赋和兴趣，只能买酒
自饮，相当无趣。再以后我也见识了，还参加过唯一一次私人
派对，为了那次派对，我特地到百货公司里买的内k，在浴室那小破镜子前提气收
腹左照右照。
所有以上这些经历的最大收获是我的审美趣味越来越不拘一格，感情冲动越来
越罕见稀有。
至于我见过的那些人，省去张三李四王二麻子以及来龙去脉仔细讲解，只说说
体会。首先感觉自己似乎进入了一个市场中，高肖华的市场价格，市场定位，人气
指数，受欢迎度指书都需要全新的认识。本人曾经的与异x的经历虽然没任何辉煌，
但我对自己从没有过市场意识，我非常不喜欢自己的市场价值。
其次这里有人种问题，有选择范围问题，有现实问题。那时，我对开放式关系
难以接受，对一夜情心有余悸，甚至对目的明确、所谓认真地寻找另一半都感觉可
笑，自尊心从没有过的强，自信心从没有过的弱。
前面我曾说过，我是基于得到深刻感情寄托，而立志成为一名同志。当我发现
除了可能得到r体与最肤浅的精神慰藉外，对于我这个还没从戴晓翔的光芒中走出
来、总感觉衣不如新人不如旧的死心眼儿来说，不太可能得到自己寻求与渴望的东
西时，于是开始对很多事情产生怀疑。
我是个靠近化妆品柜台都头疼的主儿，有可能做面膜往脸上招呼保养品以求保
鲜保值吗？我需要时刻带上面具掩饰自己另类的举止？我是想到女x下t就感觉恶
臭无比？跟女人上床难道没有过快感嘛？答案是彻底的否定。那我为什么要选择g
ay的生活方式？我为什么要给自己贴个标签？
y影与混乱再次笼罩我，导致对所见所闻所作所为里负面部分的夸大，然后抵
触与厌恶。最后得出结论：我入不了那群，不是那人。除非……除非我能和一个象
戴晓翔这样的男人自然而然地一直鬼混到底。
还有一点，这也证明，本人再次下错了药，那么良方应该是什么？
系里的秘书给大家发了电子邮件，告之王芳阑尾炎手术的消息。我是在王芳手
术后第二天独自去看望她的。她告诉我后天就出院了，我说我可以来接她，王芳说
不用，已经安排好了。我没问她怎样安排的，不过我在医院里呆得大半天中没看见
库克或者其他男人的影子。
王芳说她要上厕所，我说我抱她去，她就是不同意。
“别扭什么劲儿啊！”我皱起眉头责怪她。
王芳不再固执，我们相互望着对方，意味深长。
我将王芳抱到厕所，然后出去将门关上。等听到冲水的声音，我敲门问她好了
没有。当我把王芳抱回床上后，王芳的话比先前少了。我们似乎沉浸在暧昧的气氛
中。
我在想有些人能做到把女人g了后可以同没事儿人一样，大大方方地做普通朋
友，为什么我就难以做到？现在我既不想同王芳上床更没兴趣同她谈情说爱，可我
总是能嗅出我和她之间某种特殊的味道。我应该改掉这“坏毛病”。
好在我和男人可以做到。比如我的某位炮友。他的信我一封不回，他给我打到
手机上的电话，我可以做到听出他的声音后立刻关机。如果他也写篇小说，那么他
笔下的高肖华该是薄情寡意的一个烂人。
晚上回家时翔子已经在家里了。他问我怎么九点才回来，我刻意告诉他在医院
里陪王芳。戴晓翔看看我，什么话没说。
我也不说话。
我上网的时候，听见身后戴晓翔的声音：“你和王芳和好了？”
我没看他，对着屏幕回答：“有可能。”
“你们想结婚了？”他问得倒是一句接一句。
“你有意见？”我扭头瞪着他问。
“真的假的？”翔子又问，并笑了。
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