我说：“以后，你要是不做皇帝了，就来这里当个心理医生吧。”
李世民说：“如果我以后不当皇帝了，便来你们这里，当一个妇科医生吧。”
我眼冒金星，开始盲目崇拜了。
卫玠将五屉小笼包放到我的面前，淡淡地问：“怎么，你崇拜他？”
我点头，“牛人啊！”
吕布勾唇一笑，没有搭话。
我略微思索了一下，立刻表明态度，“不过你放心，我对他只是局限于欣赏的那一档儿，不会投怀送抱地。”
卫玠在我身边坐下，说：“也是，像你这样一个集万千缺点于一身的女人，确实不用我过多担心。
我撇嘴道：“就我这样，你们还争着抢着要呢！”
卫玠戏谑道：“知道踢足球吧？有人抢，便是好的。抢到后，踢入对方的门，才是王道。”
我哑然。
抓起包子，塞入口中，恶狠狠地咬下，含糊地骂道：“卫玠，你找死啊！”
卫玠转过头，用那双凤眼凝视了我半响，然后缓缓弯下腰，吻上了我油腻腻的唇瓣。
我哆嗦了一下，傻乎乎地问：“你……你干什么？”
卫玠抱起我，走入大屋，曰：“尝尝包子味儿。”
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都说“好女怕缠郎”，要我说，“美男怕流氓”！
看看，看看，我稍微流氓了一点儿，就划拉了这么多的绝世美男，当真是艳福不浅，祖坟上冒青烟啊。
眼下，我们这个大家庭仍旧居住在锦绣公墓，每天过着打打闹闹的小日子。
对了，我们还继续经营着“金诏书”。既为了赚钱，也是为自已找个营生，让彼此过得更充实一些。
当我们的名声越做越大的时候，你就会遇见千奇百怪的事儿。
例如：一位富太太抱着你的胳膊哭得死去活来的。当你以为她老公背叛了她，需要咱去修理他老公一顿的时候，丫却捂着心口告诉你，她养的一只猫丢了，请我们务必要帮忙找回来！
我十分怀疑，她老公如果丢了，她会不会哭得比丢了一只猫更伤心？
例如：有些同行看我们不顺眼，前来砸场子。
为了避免不必要的麻烦，我写了一幅字贴在了大门上：但凡上门救助者，请自带速效救心丸。但凡砸场子者，姐会把你绑到草船上，送到三国借箭去！敲门者，请三思。
（正文完）
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