上初中的时候宿舍是上下铺的那种，夏天我住上铺，半夜梦到上厕所，我尿的正起劲的时候，突然听到下铺大叫：“下雨了房子漏雨了！”全宿舍人都醒了，我永远忘不了下铺想杀了我的眼神！！
最后一节课，要放学了，难熬的一天终于要结束了！我要去网吧玩通宵！我奋不顾身，第一个冲出教室，旁边的同学却拉住我，说道：“你还没布置作业呢，老师。”
一天，一男一女在餐厅里讨论结婚的事。女友：“你到底娶不娶我？！你不娶我我就在这餐厅随便嫁了。”这时候，服务员走过来，对那个女的说：“小姐，你刚才那句话吓跑了我们所有客人，你留条活路行不行？”
今天蹲大号味大就抽了根烟，老婆急着上厕所：“快完了吗！！？”我：“马上完了，还有两口！“媳妇瞬间凌乱了！
本人吃饭喜欢抽烟为背景。去肯德基买了点吃的，在大润发门口坐椅上吃了起来。一要饭的来要钱，我晕，没零钱，最小50，于是给了他一根烟和一点薯条。那货到好，坐我旁边吃起来了，我就陪他聊聊天，尼玛，还有人给我钱！
下公车时一女生被一色狼摸了一下，旁边有一大姐见义勇为的踹了一脚！于是发生了争斗，男的被大姐双手按在地上，大姐对小女生说：“快踢他弟弟，踢他弟弟！”小女生慌忙在人群中左右寻找：“他弟弟在哪里？他弟弟在哪里？”
在公交车上，我和女神一起出去玩，女神在我身后，突然感觉有人挽住我的胳膊，霎时间全身激动万分，那个高兴啊！转头一看，一老奶奶冲我笑嘻嘻的说：“小伙子，抓着你点，车晃。”白白激动了。。
昨晚看电视时老婆放了一超响的屁，我正想说句什么话来挖苦她一下，旁边五岁的儿子默默地说了一句：楼道里的灯亮了……
和一同学在网吧上网，见他和一女生在说话，遂问那女生是谁。这货说此女姓张叫张开凤，随后又对我说：你姓王，正好你俩是一对，你就改名叫王里送吧。。。。尼玛，半天才反应过来啊！！
五岁小妹从幼儿园回到家，不愿写作业。卤煮作为长姐，严肃而深刻地说：“你写作业要积极一点。”结果这熊孩子说：“姐姐，jj是脏话，你不能说脏话！”我。。。。
今天遇到的的士司机有点萌，我对他说：“师傅，送我去上环路。”他回：“好的噜！”然后我就被载到了计生委。
七岁的小明不会写作文，于是就找哥哥代写。半小时后，哥哥将作业本递给小明，说：“好啦，作文写得差不多了，你写个结尾就行了！”哥哥走后，小明认认真真地在本子上写下了“结尾”两个字。
在街上看到一妹纸在地上用粉笔写：“求8元路费回家。”我过去一看，多美的美女啊，出于怜香惜玉关心的问了句：“你出门不记得带钱怎么记得带粉笔啊？”
“同学，市一医院怎么走？”“看到后面的高架没？沿着一直走就可以了。”“可那高架看来没修好，是断的啊！”“对的，从断的地方掉下去，就会有人送你去市一医院了。”
落月流光，曾经有一个年轻人问禅师：“我清高孤独，志向远大，难以容忍这个俗世怎么办？”禅师拿出一个小袋子让他去装满院子的落叶，不一会就装满了。禅师又给了他一个大袋子，年轻人恍然大悟：“你是说我应该心胸开阔，海纳百川？”禅师摇头指着他手里的袋子：“装，你接着装。”
和同学去吃饭，我要了一份鸡肉饭，同学要了一份猪脚饭。店里生意很火，我们等很久了，这时老板打了两碗饭喊到：“你们谁是鸡的？”只见同学激动地站了起来：“我是鸡，老板，我是鸡！”这个时候其他桌的都往我们这边看。突然同学又喊到：“错了老板，我不是鸡，我是猪是猪！”隔壁桌的饭都喷出来了。
“昨晚在酒吧勾搭了个帅哥，据说很猛，技术很好，‘武器’也很牛逼，包我爽，于是我们约好了开房。。”“那昨晚一定很爽吧。。”“爽他麻痹啊，带我打了一夜刀塔！”
小时候有人给闺蜜算命，说她命硬克父母，必须找个大树当干妈拜三年，一年拜一次就能化解，她就找了个偏僻地方的大树栓个红绳拜了拜就搞定了。这样持续了两年，第三年再去拜的时候发现大树被人砍了。。。砍了。。
老师说学校规定以后上课不让带扩阴器了，吓死我惹，学校这都管？还有，哪个老师讲课会戴着扩阴器啊！！刚刚突然反应过来，老师说的是扩音器。。
高中的时候，考中国近代史，列举中国1950—1985发生的三件大事，我们班里一神人不会，毅然列举：1952年我爸xx出生，1955年我妈xxx出生，1982年晴天霹雳，一声巨响，一个神一样的伟人，我xxx诞生了！这张考卷第二天被贴在通告栏公示了一个星期，据说老师哭笑不得……
邻居家小孩7岁了弄坏了家里的一个盆景，怕他老妈打他，就和他爸讲了，他爸淡定的说：
喜欢幽默段子请大家收藏：(m.ikshu.win),爱看书网更新速度最快。