侄子尿完尿不抖**，而是拿纸擦
上幼儿园的侄子尿完尿，不抖，而是扯纸去擦！！还竟然叠了叠。我问：跟谁学的？侄子说：跟幼儿园的阿姨。我说：这臭小子，你在学校里都学了什么啊？
好我给你讲一个老汉推车的故事
老婆：老公，我困了。老公：你先睡会儿吧！老婆：我要你亲一下。老公：好，亲一下。老婆：我要你抱抱。老公：好，抱抱，快睡吧！老婆：我要拍拍。老公：好，老公拍你睡。老婆：你给我讲故事。老公：好的，你把屁股撅一下，我来给你讲一个老汉推车的故事。
我昨晚没看见她回家洗澡
老师：同学们，现在外面很危险，电视里经常说有女孩子失踪，你们放学就赶紧回家。小文：我发现我们楼对面的姐姐好像失踪了。老师：你怎么知道？我：我昨晚没看见她回家洗澡。老师说：滚出去。
中午快吃饭时，我问姐姐：中午炒了什么菜呀？姐姐说：豆角炒肉。我看一盘的全是豆角没见肉：姐姐，你说的肉呢？姐姐：在豆角里面，你拣有虫眼儿的吃。
你是想要我手机号，还是想追我
走在路上想抽烟，掏出一根烟，发现没带打火机，然后去商店买。去的路上看到一穿粉红色衣服的女孩双手插兜里，低着头走着嘴里叼了一根烟，我上前问：美女，能借个火吗？美女：你是想要我的手机号，还是想追我。我：我只是借个火。美女说：不借。
没人要你那玩意，我拿起盒子就走，给她上了生动的一课
路过公园，看到一对母子在那里坐着，小孩子说：妈妈，我要玩赛车你帮我看着盒子。妈妈说：你放心吧，没人偷你这玩意。她话音刚落，我拿起盒子就走。给这位母亲上了生动的一课。
网上说，在马桶里扔一张纸，这样可以有效地避免大便溅起的水花。于是我试了试非常有效果，但我现在用什么擦屁股呢？
怎么不哭了，我休息一会儿
四岁的儿子犯了错，我把他训了一顿，他就拼命哭，哭了老半天我怎么劝都不管用，然后我没理他，他竟然不哭了，我问：怎么不哭了？儿子：我休息一会。
我已经长大了，想自己闯
儿子：爸爸我已经长大了，想自己出去闯。爸爸：很好，果然是我儿子，有老子年轻的风采，当年我也是跟你爷爷说，闯不出名堂绝不回家。儿子：这就是我没见到过爷爷的原因？
听说办结婚证只要九块钱，我有四块五，你有4块5吗
去年里的一天，我路过民政局，有个女的拉住我害羞的问：听说办结婚证只要九块钱，我有四块五，你有四块五吗？我愣了一下，一切来的似乎太突然了，但我还是掏出了钱，她满心欢喜的的接过了钱，挽着身边的男的一起走进了办证大厅，剩我独自在风中凌乱。
我是超市收银员一枚，一小时前一男子兴高采烈的买了一盒套套走了，刚才他又垂头丧气回来买了包苏菲…他好可怜！
抽烟被抓扔了说是败家子
我上初中时，偷偷在家附近和小伙伴们抽烟，刚吸了两口，小伙伴惊讶的说：你爸。我一看，吓坏了，立刻把烟扔掉，感觉世界都要黑了。然后我爸怒气冲冲地指着我骂道：你这败家子，烟剩那么长你就给扔了。
老是和我对着干，哪有，有时也背着干
今天和女友吵架，我突然冒出一句：你老是和我对着干。女友沉默了下，回了句：哪有，有时也是背着干。
我这个人比较内向，内向到什么程度呢？刚刚买了一件衣服，老板娘多找了我50块钱，我都不好意思跟她说。
卡没钱发微博，妈已给你转了
妈妈：女儿啊，早上看到你新了一条微博抱怨卡里没钱了，已给你转了。女儿：谢谢妈妈，可是怎么还没有到账？妈妈：什么到账，我是说已转发微博。
我想要，从内裤掏出一100块私房钱
半夜突然被惊醒，睁眼一看老婆在扒拉我的内裤我怒道：干嘛？老婆娇羞的说：亲爱的，我想要。我：尼玛，还让不让我活，我默默的从内裤隔层掏出昨天发工资时偷偷留下来的100块私房钱。
这汤没没法喝，没给我勺子
饭店吃饭中，我对服务员说：这汤没法喝？服务员：不好意思，我叫经理来。经理来后我：这汤没法喝。经理：不好意思，我叫厨师来。厨师来了我说：这汤没法喝。厨师：为什么呢？我：没给我勺子。
兜里的会员卡让人一刀砍断了
我去理发店剪头发，理发师：大哥，办张会员卡吧！我：不想办。理发师：给你优惠哦。我：会员卡质量不好，上回兜里的会员卡让人一刀砍断了。随后理发过程一直都很安静。
小鬼你过来你下
我是一只鬼，化身成小孩潜伏在人间，谁曾想今天被一跳广场舞的大妈识破了身份，当时她远远的看着我，对我招了
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