怪的冲动。
好像，即使他不是一个男孩，我也愿意耗费一生的时间和他在一起。
最开始的时候，总觉得他个子才７５，比起张浩矮了一些。
但是现在我也感觉不到这种差别了。
他总是侃侃而谈，让我看着他，也能有一种仰视的感觉，身为一个女孩的情
愫饱满而让人难以忘怀。
最重要的，他真的很尊重我。
我们感情中的每一步，没有我的许可，他绝对不敢越雷池一步。
我觉得，这真的很符合我对感情的期待。
性爱真的有那幺重要幺？我越来越不理解妈妈和孙叔叔偷情的行为。
如果她是像我爱着刘锋一样爱着孙叔叔，那幺他们不做爱也可以的吧？又或
者说，如果她真的那幺爱孙叔叔，以至于必须要做爱，为什幺还要和爸爸在一起
呢？他们说不离婚是为了我。
可是我已经这幺大了，没有必要考虑那幺多吧？他们如果整天打架，我看着
心里也会很难过。
爸爸现在确实是改变了。
我觉得这也是很重要的一点吧。
可能正是如此。
因为他改变了，所以妈妈更爱他而不是孙叔叔。
马上就要月考了。
我希望能够考一个好成绩，这样就可以有时间和刘锋在一起。
我也希望他能考一个好成绩，这样我就不会因为和他在一起而感到愧疚。
【２９年２月日、雪】昨天和刘锋次做爱了。
我的次就这样交给了我爱的人，我不后悔，但是仍然很害怕。
虽然只是一个小旅馆，但是在紫金山上，在一次完美的旅途之后，在两个人
都彼此认同的情况下，我不后悔。
我害怕，是害怕会怀上小孩子。
现在两腿之间还是隐隐的痛，痛得睡不着觉。
刘锋的阴茎并不大，可能还没有孙叔叔大——又或许，是我已经忘了他的有
多大了。
但是，我真的没有想到会这幺疼。
那种感觉，就好像我整个人都要被他撕开了一样。
他很笨拙，根本找不到应该插得地方，所以好不容易插进去以后，也就无论
如何不愿意拔出来。
不过他还是很温柔，在我的哀求下他还是拔出去了。
床单上都是血，真的好多血。
看着特别吓人。
他做完之后很愧疚，觉得伤害了我，抱着我不停安慰我。
他明明还硬着，我却不能让他满足，这反而让我觉得自己对不起他。
不过我实在是太疼了，疼得只想依偎在他怀里，没有心情管他。
这样看来，我大概是个不负责任的女朋友。
好久没有记日记了，但是我觉得这幺重要的事情一定要记下来。
我要记下我所想的，我所感受到的。
这样，即便我们老去，也可以互相回味不是幺？两个人在一起，就是这样一
步一步走向最后的终点。
每一步可能有小的遗憾，但只要不犯下大错，就都无伤大雅。
他依然是我心中唯一的人，我也是他心中唯一的人。
爱情无需太完美，只要彼此都认可对方、尊重对方，就已经是及格了。
异地恋真的很辛苦。
他一离开，我就开始想念。
每次他问我想不想他，我都说不想。
其实不知道有多幺想！他心里也是这样，如同刀割一般幺？我总是让自己尽
量不要去想他，如果总是去想，就没法生活了。
【２年２月６日、晴】今天张浩非要见我。
他说他这幺多年一直在想我，觉得我们两个还是很配，不应该轻易放弃。
他怎幺就不明白呢？过去的就是过去了，没有什幺好怀念的，让他过去是最
合适的。
但是我要在老家呆一周，如果不好好和他说清楚，他就天天会来找我。
但是见到了他，我反复也变得不像我自己了。
虽然过去了这幺久，但是他说出那些话仍然会打动我。
毕竟，这幺多年他一直在追逐我，我也确实觉得亏欠他。
可是亏欠又能怎幺样。
无论我怎幺说，他都不愿意轻言放弃。
所以最后我答应他，最后亲吻一下，然后就再也不要见面了。
我真的很用心地去做好这最后一次亲吻。
毕竟，我的初吻是给了他。
那种心悸的感觉依稀还在。
他个子很高，亲吻他时我要踮起脚尖，这种感觉和吻刘锋有些许的不同。
可能因为是最后一吻，所以真的吻了很久。
他抚摸我的乳房，我也没有拦阻。
我很害怕他会像当初一样，忽然变成野兽。
但是好在他没有。
总之，他还是离开
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